大丈夫?

ギャンブルをする為の言い訳を振り返ると、何とかだから
大丈夫って何も根拠も無いのに自分に言い聞かせていた事を思い出します。
例えば支払いが終わってから少し位なら大丈夫とか、
この間は勝ったんだから少し負けても大丈夫とか。

この自分自身に対する訳の分からない大丈夫が全然大丈夫じゃ無い本質で、
結果としては家族の信用をぶち壊し、山ほど借金を作り、生きてゆく意味が
分からなくなって死んでいるのか生きているのか自分でも分からなく
なりました。だから全然大丈夫じゃないのですが、大丈夫だと自分自身に
言い聞かせておりました。これを狂気と呼ぶ。驚喜では無い。

あと他にはあいつがあんな事を言ったとか、こんな事をしたとかを
理由にしてギャンブルをしていました。異性関係だと冷たくしたとか
させてくれなかったとか、振られたとかまぁ色々ですが悪い方向に
行き易いのも確かでした。それだけ異性に何かを求めていたんですね。

女性関係で良くなじられていたのがあなたは”スル”だけだから
つまらないと言われていました。クラウザーさんの歌みたいに
下半身だけあれば良いって気は無いのですが、裸で絡み合って
ベタベタしている方が何処かに遊びに行くより好きなのは確かでした。

昔の彼女から言われた中で一番覚えているのは三大欲求が満たされて
良かったわねとそれはそれは美しい笑顔で言われた事です。
その後捨てられまして、彼女の家が遠かったのでストーカーにはなれずに
しばらくは悶々としていました。未練タラタラの日々を救ってくれたのは
ゲーム喫茶に置いてあるエイトラインやポーカーでした。

それ以前は恋に恋していた時期が長くてやっと出来た彼女だったのに、
粗末に扱って駄目にして上手く忘れられなくてボロボロになっていました。
それを言い訳にして楽器の練習もせず、毎晩ゲーム喫茶に入り浸って
挙句の果てにはサラ金に手を出すようになってから転落の一途でした。

某黄色い看板の会社を初めて訪ねた時に窓口に居たのが高校の後輩でして、
理由を聞かれるのが怖かったのと同時にこれだけボロボロなんだから
慰めてくれないかなと、なんだか良く分からない事を思っていました。

ここまで書いて良く性犯罪を起こさなかったものだと我ながら
思っちゃいますね。まぁそんな度胸も無かったし、思い切るよりは
ゲーム喫茶の澱んだ空気の中でバンバンとボタンを叩いていた方が
性に合っていたからでしょう。指を折るほど叩くのはどうかと思いますが。

さて「大丈夫」に戻ります。

否認とも自己肯定とも言えます。現実逃避とも言えます。
強烈に思うのではなく何となく大丈夫と言い聞かせていたのが
本当の所です。再発した時も一回位大丈夫と思っていたのが、
どれだけ止めていたにも係らずすぐに元通りになっていました。

まぁ変な話だけど最初の一回は大した問題にならないような一回なんだよね。
金額も時間も大した事無くて例えるなら健常者がするようなギャンブル(笑)
その後一週間に一度なら良いとか幾らまでなら良いとかさぁ。
色々な大丈夫を括り付けてすぐに段々と酷くなっちゃうんだよね。

ある時我に返ってまた止める事を志す。きっかけはお金の事が大体。
もっと具体的に言うと借金の支払いが厳しくなった時。

それでしばらく止めて見るんだけど何かのきっかけでまた再発する。
その時は誰が何を言ったとかしたとか自分に原因が無いように
見せかけてまたギャンブルしちゃう。きっかけがあればまだ良い。
止めようとして止められないのを繰り返しているうちに
無意識に再発しているときもある。これは自分も経験があります。

遊園地にあるコーヒーカップに乗りながら我慢出来ないほど
早く廻して口元からゲロが飛び出そうなのに噎せながら大丈夫と
言っている様な物ですね。グルグル回っているのが良く似ていまして
頭の中がグルグルしているか体がグルグルしているかの違いだけで
最後はひざまずく所なんて依存症とそっくりです。

自己憐憫と希死念慮でうずくまるのと遠心力が三半規管に効いちゃって
うずくまるのでは暗くどんよりとしていないだけ後者の方がましです。
もっと言ってしまえば子供じみちゃった事しちゃってねぇと
職場や家庭で話せるだけはるかにコーヒーカップぐるぐるの方がマシです。

何が大丈夫なのか。大丈夫と思わないとギャンブルが出来ないから
大丈夫って思っていたのでしょうね。ここら辺が本質かな。
もうその頃は面白くもなんとも無いって人が多いと思いますがね。
正直言って苦痛。だれか止めてくれないかなって感じでしょうね。

少なくとも自分はそうでした。
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Author:ヒロ
ギャンブル依存症のヒロです。ハイヤーパワーと共に新しい生き方を学んでいます。

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